quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

FAKES DO ORKUT

Fake(Falso) são personagens fictícios criados normalmente por emos, nerds antissociais, ou simplesmente pessoas que não tem amigos e resolvem criar um personagem para se autopopularizar.

Os fakes, hoje dominam 80% da Rede Mundial de computadores, só no site de relacionamentos, tráfico de drogas, comercialização ilegal e imagens proibidas, o Orkut, de cada 10 profiles criados, pode se garantir, 11 são Fakes.


Como surgiu

Como foi dito acima, fakes são criados devido a muitas situações. Porém o primeiro fake poderia ter surgido pelo fato de seu criador, provavelmente um nerdinternet(Normalmente site pornográfico ou Tibia). sem vida social, ter descoberto que usando nome de personagens famosos, ou simplesmente inventar algum tipo de nome para se dar a um personagem era mais legal que usar o seu próprio nome, para fazer ou acessar determinado local da

Desde então, hoje os fakes, são como uma segunda vida para os seus criadores, é como se cada fake tivesse vida própria, algumas pessoas gostam tanto de fakes que abandonam sua própria vida para alimentar a vida de um fake, perdem 100% do seu tempo promovendo seus fakes para que eles fiquem famosinhos na internet e que se possa ter amigos, apesar de falsos.

Coisas sobre Fakes

Existem diversos tipos de Fakes, aqueles baseados em personagens fictícios, baseados em famosos,fakes viados, fakes miguxos, fakes que ficam o dia inteiro adicionando pessoas porque não tem mais nada para fazer da medíocre vida que levam e tem que encher o saco dos outros, ou descontar toda sua raiva em outras pessoas que não tem o que fazer e fazem profiles de todos os tipos, inclusive de objetos de higiene pessoal ou por que não, baseado na Tua Mãe?

Se para alguns (EMOS & CIA), Fakes são coisas "fofuxas" ou "bonitinhas", para outros, são um bando de filhos da puta, que so servem para ficar xeretando a sua vida, enchendo seu saco, ou lhe oferecendo oportunidade de "empregos", ou lhe pedindo para acessar os mais picantes vírus sites de pornografia.

Os Fakes que servem para o Bem

Muitos fakes trabalham para o bem fazendo denúncias contra xenofobia, aliciamento de menores pela Marlene Mattos, nazismo, conversões à Igreja Quadrangular do Triângulo Redondo, spams de "clique no barquinho", etc.. Ou até passando mensagens bonitas e um tanto reflexivas para melhorar a sua vida medíocre, mas medíocre se você tiver um fake.

Os Fakes que servem para o Mal

Não vou mentir, existem sim fakes do mal, mais nos dias de hoje são poucos. A maioria são fakes nazistas, homofóbicos ou caras que se passam por Rodrigo Santoro, Orkut Büyükkokten, Kiabbo ou Doutor Roberto para descolar umas gatinhas, ou que servem para te enganar dizendo ser alguém que não é, fazendo com o fake pareça ser real, e enganar muitos trouxas como você. Diga-se de passagem, fakes do mal podem ter ações energúmenas, por exemplo: Cheirar maconha e fumar cocaína, fazer sexo com outro fake, que diz ser seu irmão(ã) no fake, e travar seu computador te jogando em conversas conjuntas com todas as putices do MSN PLUS presentes, porque, lembre-se: Eles estão aí para te atormentar, ó você ingênuo.

Fakes do mal na maioria das vezes são fakes da banda 'The Used' porque certamente o OFF (pessoa escrota e sem vida social que tem um fake) prefere ficar em casa escutando uma banda de integrantes sebosos em vez de conhecer pessoas de verdade, portanto, são fakes sebosos.

Diferenças sociais no fake

Assim como no mundo real, em que a sociedade hipócrita separa as classes sociais, no fake não pode ser diferente. Além de diferenças sociais, como no mundo real, o fake também tem tribos dotadas de aberrações de todos os tipos. Veeeeeja!

Fake popular (Ou não)

um fake pop esnobando um paga-pau.

Geralmente são pessoas mediocres, que são rejeitadas na vida real, e tem que fazer o mesmo com os fakes miguxês pra poder descontar. São seres burros e nojentos, que lotam profiles (até hoje não se sabe pra que isso!) e fazem amigos pop's pra poder ficar mais pops e mais asquerosos.

Temos o exemplo de alguns que se acham porque participam de uma liga (comunidade fake onde os animais se reúnem). E algumas fakes RBD , que tudo que fazem acham que estão abalando e copiando elas, ou seja, raparigas frustadas querendo chamar atenção.

Como identificar fakes pops:

  • Fazem barraco por qualquer merda.
  • Fazem jornais fake que falam mal dos excluídos e falam bem dos "populares".
  • Fazem comunidades de avaliações ou de "Arrumamos seu Perfil", que obrigam os membros a gostarem de Crepúsculo se quiserem ser "populares".
  • Fazem fotos no Photoshop e sempre aparecem em Jornais (geralmente eles mandam emails pro jornal pra poder se "promover").
  • Nunca vão te aceitar se você não for da wAlLoPiX OtêêBêêH ou de qualquer liga pseudopopular.
  • Se fazem de arrogantes, mais são umas bichas carinhosas.

Há casos de fakes que se acham tanto, que acreditam que são a loira pop Britney Spears ou a loira patty Anahí.

Fake paga-pau

Off de um paga-pau

São os fakes que fazem de tudo pra serem populares, isso inclui: te adicionar por interesse, pular números de profiles, roubar profiles de 2005 pra se dizerem originais de algum cantor/ator/modelo/prostituta/Paris Hilton. Ainda que isso seja ultrapassado. Sempre são alvos de baixaria e barraco, nunca tem argumento e sempre vão xingar a tua mãe.

Como identificar um fake paga-pau:

  • Fotos escrotas feitas no Photoshop, tão lotadas de coisas que você nem sabe se tem algum artista naquela foto.
  • Fuçam todos os perfis para poder copiar algo, seja avatar ou about.
  • Andam em comunidade de Photoshop para pedir as mesmas coisas que os populares usam.
  • Te adicionam pra pedir algo, pra pagar pau, ou pra dizer que tem populares adicionados no orkut.
  • Sempre são feios em off.
  • Entram em comunidades de doação de fotos fakes
  • São fracassados e analfabetos.
  • Tem Photofiltre Studio instalado no PC, mas como a criatura é burra que espirra, não tinha aprendido ainda a mexer, só sabia mexer na ferramenta de colocar florzinha.

Se você se encaixou com essas caracteristicas, tome cuidado. Você é um paga-pau!

Fake noob

A vergonha do mundo fake. A maioria são fakes do High School Musical ou da tua mãe. Falam seempriih axiim e colocam a familia fake no profile. Nem os pagas-pau sujos aguentam eles. Porém, convenhamos, todos os fakes já passaram por este ritual vergonhoso, ainda que não queiram assumir Algumas frases de um fake noob:

  • oIeh, tUdO baum???? namo mtuh?
  • Oixxxx quer xer da minha familia???
  • OiX té adicioneeei. tudó bom? te amoooh.
  • ta namo???????????????????????????? ein? q namo cmg?
  • OU...OI LINDO TE ATTTTTTTTTTTTTOLO....XAU.

Evite andar perto deles, pode ser contagioso.

Fakes Colors

São personagem de desenho animado ou anime, colorem o cabelo e os olhos dos personagens e se acham os gênios. A partir do momento que os olhos e cabelos dos personagens são recoloridos no Microsoft Paint, Adolfinho levantou um muro anticópia para que NINGUÉM, absolutamente ninguém possa usar esta cor para nada, absolutamente nada. As pessoas por trás (ui!) dos fakes colors inventam nomes "bastante criativos" para estes, como:

Filho da puta, roubou minha cor!
  • robiinzinho green (~) (No caso de fakes colors do Robin, é, aquele viadinho, só que nos Jovens Titãs)
  • waandinha laranjáH! (No caso de fakes colors da Wanda, de Os Padrinhos Mágicos)

Nomes baseados em fatos reais.

Após o ritual indígena de nomeação de fakes, começa a se formar um grupo, que faz uma comunidade somente com colors de determinado desenho. Aqueles que usam cores repetidas são linchados até a morte.

Frases que identificam um fake color:

  • "Meeeu, vc pegou minha cor, vou te hackear se você nãão muudar!"
  • "Aff, meu, vc é muuito sem criiatividade, vou te denunciaaar pro doono da comuunidade de colors!"
  • "Oiee, obrigada poor me aceitar :) jáá te aamo, vou fazeer uma foto nossa! *-*"

Fake no Orkut

Típica foto de um Fake no Orkut

O Orkut como todos conhecem, é um site de relacionamentos fracos, de sexo, drogas e pornografia, e é claro, que como um site que oferece todos esses tipos de porcaria diversão, é um lugar aonde os fakes mais se encontram, pois todo mundo no Orkut é fake, com frases copiadas de livros de autoajuda, fotos nas poses mais esquizofrênicas possíveis, onde a felicidade da perfeição e popularidade reina.

São todos os tipos de Fakes no orkut, aqueles que não servem para nada, aqueles que não fazem nada e aqueles que se diz fazer algo, como moderar uma comunidade, ou procurar pornografia para se satisfazer denunciar e ajudar o orkut... puff! e você sempre acaba se apaixonando e acabando com a sua VIDA!


Fakes From Uk

A nova modinha que invadiu o Orkut. Pessoas que normalmente tentam ser igual as pessoas do UK (NÃO é ukrania flw? é United Kingdom) que todo mundo já deve ter visto; usam óculos gigantes, apliques, quilos de photoshop, roupas superchamativas e, CLAARO, colares com soco ingles e etc. Algumas brasileiras na tentativa de ficar parecidas com as legítimas from Uk, aderiram a essa nova moda. Mas há também as garotas que tentaram ficar parecidas com elas mas não conseguiram então criam fakes (de homem ou de mulheres) do myspace, e inventam novos nomes, costumes, sobrenomes, etc.


Fatos e estatísticas sobre o fake

Fake homem pensando em te comer
  • 40% dos fakes são homens.
  • Dos fakes de homens, 94% são mulheres na vida real.
  • Os 4% restantes de homens no fake querem te comer se for mulher.
  • O resto de homens no fake querem dar pra você se for homem.
  • No ano de 2007, 61% dos fakes eram de RBD ou High School Musical;
  • 89% das mulheres naquela época tinham nome de fruta ou refrigerante no nome e pintavam os cabelos em cores berrantes no PhotoFiltre.
  • Os 11% restantes diziam ser originais e ficavam rindo da cara de quem adicionava acreditando na pegadinha do Mallandro.

Mas porque eles são fakes???

Na maioria das vezes tratam de nerds pessoas muito feias que não gostam de sua vida e tentam viver a vida de outra pessoa, mas também existem as retardados pessoas que fazem fakes para fazer maldades, tais como:

  • Chavecar alguma mina muito feia pelo msn.
  • Postar em foruns da microsoft Orkut falando mal de alguém.
  • Para esconder sua face e poder fazer qualquer merda pela internet.

Resumindamente é para aprontar mesmo.

O que todos não sabem é que existem idiotas pessoas que acreditam mesmo no fato daquele fake ser verdadeiro, se eu fizesse um fake de um rockeiro da Inglaterra e xavecasse uma mina burra que não sabe tanto das coisas, ela acreditaria, depois eu poderia marcar um encontro com a feiosa garota e rir da cara da coitada por mais de um ano, dar uma desculpa muito ruim pelo msn e depois marcar outro encontro para rir mais uma vez, esse é um exemplo de uma das maldades de um fake.


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THE CLASH

The Clash

The Clash em show na cidade de Oslo, na Noruega, em 1980. Da esquerda para a direita: Joe Strummer, Mick Jones e Paul Simonon. Informação geral Origem Londres, Inglaterra País Flag of the United Kingdom.svg Reino Unido Gêneros Punk rock Período em atividade 1976 - 1986 Gravadoras CBS Records Página oficial www.TheClashOnline.com Integrantes Joe Strummer (falecido) Mick Jones Paul Simonon Topper Headon Ex-integrantes Nick Sheppard Keith Levene Pete Howard Terry Chimes Vince White Rob Harper The Clash foi uma banda inglesa de rock formada em 1976 como parte da primeira onda do punk rock britânico. Além do punk, experimentou outros gêneros musicais, como reggae, ska, dub, funk, rap e rockabilly. Durante grande parte de sua carreira, o Clash consistiu de Joe Strummer (vocais principais, guitarra rítmica), Mick Jones (guitarra principal, vocais), Paul Simonon (baixo, backing vocals, ocasionalmente vocais principais) e Nicky "Topper" Headon (bateria, percussão). Headon deixou o grupo em 1982, e atritos internos resultaram na saída de Jones no ano seguinte. O grupo prosseguiu com novos membros, mas acabou no início de 1986. The Clash foi um grande sucesso no Reino Unido a partir do lançamento de seu álbum de estréia, The Clash, em 1977. O terceiro álbum do grupo, London Calling, lançado no Reino Unido em dezembro de 1979, trouxe-lhe popularidade nos Estados Unidos, ao ser lançado neste país no mês seguinte. Aclamado pela crítica, foi declarado o melhor álbum dos anos 1980 na década seguinte pela revista Rolling Stone[1]. As letras politizadas do Clash, sua experimentação musical e atitude rebelde tiveram uma influência profunda no rock, em especial no rock alternativo[2]. Eles são amplamente referidos como "a única banda que importa", uma alcunha comercial originalmente introduzida pela gravadora do grupo, a CBS. Em janeiro de 2003, a banda, incluindo o baterista original, Terry Chimes, foi introduzida no Rock and Roll Hall of Fame. Em 2004, a Rolling Stone classificou o Clash como trigésimo maior artista de todos os tempos[3]. Índice * 1 Biografia 1.1 Formação e primórdios da banda 1.2 Sucesso nos Estados Unidos 1.3 Tensões e dissolução 1.4 Carreiras pós-Clash 1.5 Política * 2 Legado e influência * 3 Discografia 3.1 Álbuns de estúdio 3.2 Compilações 3.3 Box Sets 3.4 Ao vivo 3.5 EPs * 4 Ver também * 5 Referências * 6 Ligações externas Biografia Formação e primórdios da banda Formado originalmente por John Mellor, mais conhecido como Joe Strummer (vocais, guitarra rítmica), Mick Jones (vocais, guitarra), Paul Simonon (baixo e vocais), Keith Levene (guitarra guia) e Terry Chimes, creditado no primeiro LP como "Tory Crimes" (bateria), o Clash foi formado em Londres em 1976 durante a primeira leva do punk britânico. Strummer fazia parte dos The 101ers e Jones e Simonon da lendária banda de proto-punk London SS. Por influência do empresário Bernie Rhodes, Levene e Simonon recrutaram Strummer. Estava formado o Clash. Keith Levene foi o guitarrista da banda neste começo, mas depois de cinco shows abandonou o grupo sob circunstâncias ambíguas. Depois do lançamento do primeiro álbum do Clash, Chimes foi substituído pelo baterista Topper Headon. Inicialmente a banda foi conhecida por sua visão extremamente esquerdista e pelas roupas que eles pintavam com slogans revolucionários. O primeiro show foi em 1976 como banda de apoio dos Sex Pistols, e então eles assinaram contrato com a CBS Records. O Clash lançou seu primeiro compacto ("White Riot") e seu primeiro álbum (The Clash) em 1977, alcançando sucesso considerável no Reino Unido. Apesar disso a CBS se recusou a lançá-los nos Estados Unidos, só o fazendo dois anos depois. The Clash foi um álbum de punk rock britânico seminal. A maioria das canções eram porradas de 2-3 minutos, mas as composições e melodias superiores destacaram Strummer e Jones entre a maioria de seus contemporâneos. Incluiria também a primeira evidência de sua habilidade, que se repetiria por toda a carreira da banda, de absorver um estilo musical e dar a ele uma atmosfera própria, aqui com uma versão do clássico do reggae “Police and Thieves”. Seu álbum seguinte, Give 'Em Enough Rope, foi o primeiro a apresentar Topper Headon em todas as faixas. Rope foi lançado em 1978, alcançando a segunda colocação na parada de sucessos britânica mas fracassando em sua tentativa de penetrar no maior mercado mundial de canção, os Estados Unidos. Sucesso nos Estados Unidos Give 'Em Enough Rope foi o primeiro álbum do Clash lançado nos E.U.A., e para divulgá-lo a banda organizou uma turnê norte-americana em 1979. Seu primeiro álbum só sairia ali em julho de 1979, então em versão drasticamente revisada e editada da lançada anteriormente. O sucesso de crítica e de vendas do Clash nos Estados Unidos veio com London Calling, um álbum duplo lançado em 1979 (pelo preço de um simples, por exigência da banda). Além do punk, apresentava uma gama variada de estilos, incluindo o rockabilly e reggae, este é considerado o melhor álbum do Clash, e foi eleito um dos 10 melhores álbuns de sempre pela revista Rolling Stone. A seguir veio Sandinista!, álbum triplo pelo preço de um duplo, lançado no final de 1980. A banda continuou seus experimentos com o reggae e o dub, se expandindo em direção a outras técnicas de produção e estilos musicais, que incluíam jazz e hip-hop. O resultado confundiu os novos fãs e as vendas caíram, embora tenham se saído melhor nos E.U.A. Depois do lançamento de ‘’Sandinista!’’, o Clash entrou em sua primeira turnê mundial, visitando países da Ásia e da Oceania. Em 1982, a banda retornou com o mais vendido de seus álbuns, Combat Rock, apresentando os sucessos "Rock The Casbah" e "Should I Stay Or Should I Go?". Tensões e dissolução Os sintomas aparentemente passaram despercebidos com o sucesso de Combat Rock, mas depois deste álbum o Clash começou lentamente a se desintegrar. Topper Headon foi demitido devido à problemas com drogas, e o baterista original da banda, Terry Chimes, foi chamado de volta para a turnê seguinte. Depois da turnê Combat Rock de 1982 ele saiu do Clash, convencido de que o grupo não duraria muito tempo com todas as brigas e desentendimentos. Em 1983, depois de uma longa busca por um novo baterista, Pete Howard foi recrutado e tocou com a formação original em alguns shows nos Estados Unidos. Em setembro de 1983, Strummer e Simonon expulsaram Jones da banda, citando seu comportamento problemático e divergências musicais. Depois de uma série de testes, a banda contratou Nick Shepperd e Vince White, ambos com 23 anos, como seus novos guitarristas. Eles voltaram a se apresentar em janeiro de 1984, e no final do mesmo ano anunciaram que um novo disco estava a caminho. As sessões de gravação deste novo álbum foram decepcionantes, com o empresário Bernie Rhodes recusando o talento considerável de Howard em favor de uma bateria eletrônica, alterando drasticamente os arranjos das canções e baseando o som da banda em sintetizadores. Desiludidos com o álbum, Strummer levou o Clash para viajar pela Inglaterra e Escócia, tocando de graça em esquinas e bares. O grupo apresentou seus últimos shows em 1985. Enquanto isso, Cut the Crap era lançado, sendo bombardeado pelas críticas e sofrendo vendas pífias. Carreiras pós-Clash Joe Strummer atuou em alguns filmes, gravou trilhas sonoras e tocou com algumas bandas de sucesso limitado. No final dos anos 90, ele reuniu um grupo chamado The Mescaleros, assinando com o selo punk Hellcat Records e lançando um álbum chamado Rock Art and the X-Ray Style. A banda passou a fazer turnês pelos Estados Unidos e Inglaterra, tocando, além de suas canções, sucessos do Clash e clássicos do reggae. Em dezembro de 2002, Strummer morreu subitamente, vítima de um ataque cardíaco. Ele tinha 50 anos. O álbum do Mescaleros em que ele estava trabalhando, Streetcore, foi lançado postumamente em 2003, sendo aclamado pela crítica. Depois do fim do The Clash, Paul Simonon entrou para um grupo chamado Havana 3AM, que gravou somente um álbum no Japão e se separou. Posteriormente Simonon voltaria às suas raízes de artista visual, organizando várias galerias de arte. Sua relutância em voltar a tocar foi citado como a principal razão de o Clash ter sido uma das poucas bandas punks britânicas dos anos 70 que não se aproveitou da febre de nostalgia punk que assolou o final dos anos 90 para tentar relançar a carreira. Atualmente, faz parte da banda The Good, the Bad and the Queen, formada ainda por Damon Albarn (vocalista), o ex-membro do The Verve e guitarrista do Blur e Gorillaz Simon Tong e o baterista da banda Africa '70 de Fela Kuti Tony Allen. Tal banda tem feito bastante sucesso de crítica e de público. Mick Jones, após sair do CLASH, por desentendimentos com os outros integrantes, fundou e participou da banda Big Audio Dynamite - BAD (banda de beat reggae dub), na qual alcançou relativo sucesso no final dos anos 1980 e início dos 1990; e atualmente encontra-se na banda Carbon/Silicon. Depois de ser despedido do Clash, Topper Headon seguiu sem rumo com seu vício em heroína. Ele formou uma banda de jazz que durou pouco tempo. Até a gravação do documentário de Don Letts sobre o Clash, Westway To The World, Headon tinha sumido do mundo da canção. Atualmente ele está limpo e continua a tocar. Foi em um de seus shows que ele ficou sabendo da morte de Joe e, em 2003, anunciou que tocaria em tributo ao antigo companheiro de banda. Política A música da banda era frequentemente carregada de ideologia política de esquerda[4]. Joe Strummer, em particular, foi um militante comprometido com as causas de esquerda. O Clash é creditado como a banda pioneira na defesa da política radical no punk rock, sendo seus membros conhecidos como os "bagunçeiros pensantes" por muitos simplesmente por expressarem um ponto de vista político diferente do anarquismo[5]. Assim como a maioria das primeiras bandas de punk, o Clash protestava contra a monarquia e a aristocracia. Mas, ao contrário destas, o Clash rejeitou o niilismo[6]. Ao invés disso, eles se solidarizaram com diversos movimentos de libertação da época, tendo participado ativamente de grupos como a Anti-Nazi League (em português: Liga Anti-Nazista). Em abril de 1978, o Clash foi a principal atração do show Rock Against Racism no Victoria Park em Londres, que teve o comparecimento de 80.000 pessoas[7]. Nele, Strummer vestiu uma polêmica camiseta com as palavras "Brigate Rosse" e o emblema da facção Baader-Meinhof estampadas no centro[8]. Ele declarou posteriormente que usou a camiseta não para apoiar os grupos terroristas, mas para chamar atenção para a existência deles. Na canção "Tommy Gun", o grupo renuncia à luta armada. A visão política da banda era expressada explicitamente em letras de canções como "White Riot", que encorajava os jovens brancos a entrarem para organizações que defendem os direitos dos negros; "Career Opportunities", que tratava da alienação dos mal-pagos, dos trabalhos rotineiros e o descontentamento com a falta de alternativas no mercado de trabalho; e "London's Burning", que falava da desolação e do tédio no interior da capital britânica[9]. A artista Caroline Coon, asssociada à cena punk, argumentou que "estas fortes canções militaristas eram o que precisávamos durante o começo do Thatcherismo"[10]. Os interesses políticos da banda aumentaram em gravações posteriores. O título de Sandinista! celebrava os rebeldes de esquerda que haviam derrubado o déspota nicaragüense Anastasio Somoza, e o álbum era preenchido com canções politicamente orientadas que se estendiam para muito além das costas britânicas: "Washington Bullets" abordava as operações militares secretas ao redor do globo, enquanto "The Call-Up" era uma reflexão sobre a política de conscrição dos Estados Unidos[11]. A faixa "Straight to Hell" de Combat Rock foi descrita pelos críticos de música Simon Reynolds e Joy Press como uma "volta ao mundo em guerra cinco versos pelas zonas de inferno onde crianças-soldados definham"[12]. A ideologia política da banda se refletia em sua resistência às motivações da indústria musical que visavam o lucro habitual; mesmo em seu auge, os preços de ingressos para shows e lembranças eram razoáveis[6]. O grupo insistiu para que a CBS vendesse seus álbuns duplo e triplo London Calling e Sandinista! pelo preço de um único álbum cada (cerca de cinco libras esterlinas na época), obtendo êxito com o primeiro e se comprometendo a vender o segundo por £5,99 e concedendo todos os direitos de shows até que as primeiras 200.000 cópias fossem vendidas. Estes princípios de valor por dinheiro significavam que eles estavam sempre em dívida com a CBS, só começando a atingirem a independência financeira em 1982[1]. Legado e influência De acordo com o The Times, o álbum de estreia do Clash é, ao lado de Never Mind The Bollocks, Here's The Sex Pistols, "a declaração definitiva do punk" e London Calling "continua sendo um dos álbuns de rock mais influentes". Na lista de 2003 da Rolling Stone dos 500 melhores álbuns de todos os tempos, London Calling aparece em oitavo, a melhor colocação de uma banda punk. The Clash apareceu na 77a posição e Sandinista! na 404a. Na lista de 2004 da revista das 500 melhores canções de todos os tempos, "London Calling" aparece em décimo quinto, mais uma vez a melhor colocação de uma banda punk. Outras quatro canções do Clash aparecem na lista: "Should I Stay Or Should I Go" (228), "Train In Vain" (292), "Complete Control" (361) e "White Man In Hammersmith Palais" (430). "London Calling" apareceu em 48o na lista das 100 melhores canções que utilizam guitarra elétrica da mesma publicação. Discografia Álbuns de estúdio * 1977: The Clash * 1978: Give 'Em Enough Rope * 1979: London Calling * 1980: Sandinista! * 1982: Combat Rock * 1985: Cut the Crap Compilações * 1980: Black Market Clash * 1988: The Story of the Clash, Volume 1 * 1991: The Singles * 1994: Super Black Market Clash * 2003: The Essential Clash * 2004: London Calling: 25th Anniversary Legacy Edition * 2007: The Singles Box Sets * 1991: Clash on Broadway * 2006: Singles Box Ao vivo * 1999: From Here to Eternity: Live * 2008: The Clash: Live At Shea Stadium EPs * 1977: Capital Radio * 1979: The Cost of Living Ver também * Kortatu - importante banda do País Basco nos anos 80, que tinha o Clash como uma de suas principais referências * The Redskins - banda britânica politizada de esquerda do começo dos anos 80. Matinham relações musicais e políticas com os membros do Clash Referências 1. ↑ 1,0 1,1 "Clash star Strummer dies". BBC News World Edition. 2002-12-27. 2. ↑ "Strummer's lasting culture Clash". BBC News World Edition. 2002-12-23 3. ↑ "The Clash by The Edge". Rolling Stone, ed. 946. 2004-04-15 4. ↑ The Clash - Perfil na MTV.com 5. ↑ McCarthy, Jackie (1999-12-22). "White Riot". Seattle Weekly. 6. ↑ 6,0 6,1 Henke, James (3 de abril de 1980). "There'll Be Dancing In The Streets: The Clash". Rolling Stone: 38–41. 7. Letts Don; Joe Strummer, Mick Jones, Paul Simonon, Topper Headon, Terry Chimes, Rick Elgood, The Clash. (2001) (DVD Video). The Clash, Westway to the World. [Documentário]. Nova York, NY: Sony Music Entertainment; Dorismo; Uptown Films. ISBN 0738900826. OCLC 49798077. 8. ↑ "Joe Strummer". The Times. 2002-12-24. 9. ↑ "The Clash". Artist History. Aversion.com. 10. ↑ Gilbert (2005), p. 190. 11. ↑ Gray (2004), pp. 355–356; Reynolds and Press (1996), p. 72. 12. ↑ Reynolds and Press (1996), p. 72.
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DEFINIÇOES DAS PROFISSÕES

ADMINISTRAÇÃO:
Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

ARQUITETURA:
Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..


BIBLIOTECONOMIA:É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa por$#@. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.
BIOLOGIA:São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.


CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO:Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.


CINEMA:Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes, ou você também pode fazer vídeo clipes de funk toscos e não ganhar por#@$ nenhuma com isso.


DECORAÇÃO:Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.


DIREITO:São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.


ECONOMIA:Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.


EDUCAÇÃO FÍSICA:Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.


ENFERMAGEM:São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.


ENGENHARIA:Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc. Geralmente aqueles que não conseguem passar no vestibular para engenharia eletrônica elétrica, se contentam em ser técnicos e passar a vida consertando copiadoras xerox e escrevendo em blogs.


FARMÁCIA:São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA:O estudante dessa por#$@ é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.


FÍSICA:Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.
FISIOTERAPIA:Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!


FONOAUDIOLOGIA:O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.


HISTÓRIA/GEOGRAFIA:Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.


JORNALISMO:Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.


LETRAS:Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.


MATEMÁTICA :O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 380 pratas do magistério municipal.


MEDICINA:Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.


MODA:Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9.


NUTRIÇÃO:Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.


OCEANOGRAFIA:Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?


ODONTOLOGIA:O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.


PEDAGOGIA:Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.


PSICOLOGIA:Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco).


PUBLICIDADE E PROPAGANDA:Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.


COMUNICAÇÃO SOCIAL:Semelhante ao curso acima, algumas pessoas que frequentam esse curso costumam escrever em blogs cujo o tema são répteis desprovidos de arcada dentária, escutam música dos anos 60 e 70, e tem um inimigo em comum: Preta Gil.


QUÍMICA:O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.


RELAÇÕES PÚBLICAS:O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.
SECRETARIADO:Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.


TERAPIA OCUPACIONAL:Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e
não sabe.


TURISMO:Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.


VETERINÁRIA:Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.



Mas se você não pensa em fazer faculdade, logo abaixo temos uma lista de profissões que não exigem curso superior:

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante de pedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

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PAPAI NOEL

Fiquei curioso sobre a origem do Papai Noel e encontrei isso:

Representação moderna da figura de Pai Natal

Papai Noel (português brasileiro) ou Pai Natal (português europeu) é uma figura lendária que, em muitas culturas ocidentais, traz presentes aos lares de crianças bem-comportadas na noite da Véspera de Natal, o dia 24 de dezembro, ou no Dia de São Nicolau (6 de dezembro). A lenda pode ter se baseado em parte em contos hagiográficos sobre a figura histórica de São Nicolau. Uma história quase idêntica é atribuída no folclore grego e bizantino a Basílio de Cesareia. O Dia de São Basílio, 1º de janeiro, é considerado a época de troca de presentes na Grécia.

Enquanto São Nicolau era originalmente retratado com trajes de bispo, atualmente Papai Noel é geralmente retratado como um homem rechonchudo, alegre e de barba branca trajando um casaco vermelho com gola e punho de manga brancos, calças vermelhas de bainha branca, e cinto e botas de couro preto. Essa imagem se tornou popular nos EUA e Canadá no século XIX devido à influência do caricaturista e cartunista político Thomas Nast. Essa imagem tem se mantido e reforçado por meio da música, rádio, televisão e filmes.

Reza uma lenda que Papai Noel mora no extremo norte, numa terra de neve eterna. Na versão americana, ele mora em sua casa no Polo Norte, enquanto na versão britânica frequentemente se diz que ele reside nas montanhas de Korvatunturi na Lapônia, Finlândia. Papai Noel vive com sua esposa Mamãe Noel, incontáveis elfos mágicos e oito ou nove renas voadoras. Outra lenda popular diz que ele faz uma lista de crianças ao redor do mundo, classificando-as de acordo com seu comportamento, e que entrega presentes, como brinquedos ou doces, a todos os garotos e garotas bem-comportados no mundo, e às vezes carvão às crianças malcomportadas, na noite da véspera de Natal. Papai Noel consegue esse feito anual com o auxílio de elfos, que fazem os brinquedos na oficina, e das renas que puxam o trenó.

O personagem foi inspirado em São Nicolau Taumaturgo, arcebispo de Mira na Turquia, no século IV. Nicolau costumava ajudar, anonimamente, quem estivesse em dificuldades financeiras. Colocava o saco com moedas de ouro a ser ofertado na chaminé das casas. Foi declarado santo depois que muitos milagres lhe foram atribuídos. Sua transformação em símbolo natalino aconteceu na Alemanha e daí correu o mundo inteiro.

Há bastante tempo existe certa oposição a que se ensine crianças a acreditar em Papai Noel. Alguns cristãos dizem que a tradição de Papai Noel desvia das origens religiosas e do propósito verdadeiro do Natal. Outros críticos sentem que Papai Noel é uma mentira elaborada e que é eticamente incorreto que os pais ensinem os filhos a crer em sua existência. Ainda outros se opõem a Papai Noel como um símbolo da comercialização do Natal, ou como uma intrusão em suas próprias tradições nacionais. Outros apontam a tradição de Noel como um bom exemplo de como as crianças podem aprender que podem ser deliberadamente enganadas pelos mais velhos, o que ajudaria a ensiná-las a ser cuidadosas em aceitar qualquer outra superstição ou crença infundada.

Divulgação

Um Papai Noel (Santa Claus) no estado norte-americano do Alasca.

Uma das pessoas que ajudaram a dar força à lenda do Papai Noel foi Clemente Clark Moore, um professor de literatura grega de Nova Iorque, que lançou o poema Uma visita de São Nicolau, em 1822, escrito para seus seis filhos. Nesse poema, Moore divulgava a versão de que ele viajava num trenó puxado por renas. Ele também ajudou a popularizar outras características do bom velhinho, como o fato dele entrar pela chaminé.

O caso da chaminé, inclusive, é um dos mais curiosos na lenda de Papai Noel. Alguns estudiosos defendem que isso se deve ao fato de que várias pessoas tinham o costume de limpar as chaminés no Ano Novo para permitir que a boa sorte entrasse na casa durante o resto do ano.

No poema, várias tradições foram buscadas de diversas fontes e a verdadeira explicação da chaminé veio da Finlândia. Os antigos lapões viviam em pequenas tendas, semelhantes a iglus, que eram cobertas com pele de rena. A entrada para essa “casa” era um buraco no telhado.

A última e mais importante característica incluída na figura do Pai Natal é sua blusa vermelha e branca. Antigamente, ele usava cores que tendiam mais para o marrom e costumava usar uma coroa de azevinhos na cabeça, mas não havia um padrão.

Seu atual visual foi obra do cartunista Thomas Nast, na revista Harper's Weeklys, em 1886, na edição especial de Natal. Em alguns lugares na Europa, contudo, algumas vezes ele também é representado com os paramentos eclesiásticos de bispo, tendo, em vez do gorro vermelho, uma mitra episcopal.

mitra episcopal.
A típica barba branca do Papai Noel (Pai Natal).

O mito da Coca-Cola

É amplamente divulgado pela internet e por outros meios que a Coca-Cola seria a responsável pelo actual visual do Papai Noel ou Pai Natal(roupas vermelhas com detalhes em branco e cinto preto) , mas é historicamente comprovado que o responsável por sua roupagem vermelha foi o Cartunista americano Thomas Nast em 1886 na revista Harper’s Weeklys. Papai Noel ou Pai Natal até então era representado com roupas de inverno, porém na cor verde[carece de fontes?]. O que ocorre é que em 1931 a Coca-Cola realizou uma grande campanha publicitária vestindo Papai Noel ou Pai Natal ao mesmo modo de Nast[carece de fontes?], com as cores vermelha e branca, o que foi bastante conveniente, já que estas são as cores de seu rótulo. Tal campanha, destinada a promover o consumo de Coca-Cola no inverno (período em que as vendas da bebida eram baixas na época), fez um enorme sucesso[carece de fontes?] e a nova imagem de Papai Noel ou Pai Natal espalhou-se rapidamente pelo mundo. Portanto, a Coca-Cola contribuiu para difundir e padronizar a imagem actual, mas não é responsável por tê-la criado.

O Papai Noel ou Pai Natal da Lapônia

os países do norte da Europa, diz a tradição que o Papai Noel não vive propriamente no Pólo Norte, mas sim na Lapônia, mais propriamente na cidade de Rovaniemi, onde de fato existe o "escritório do Papai Noel" bem como o parque conhecido como "Santa Park", que se tornou uma atração turística do local. Criou-se inclusive um endereço oficial como a residência do Papai Noel, a saber:
Santa Claus
FIN-96930 Arctic Circle
Rovaniemi - Finlândia
http://www.santaclausoffice.fi

Em função disso, a região de Penedo, distrito de Itatiaia, no Rio de Janeiro, que é uma colônia finlandesa, se auto-declarou como a "residência de verão" do Papai Noel.

As renas do Papai Noel ou do Pai Natal

As renas do Papai Noel ou de o Pai Natal são as únicas renas do mundo que sabem voar, ajudando o Papai Noel ou o Pai Natal entregar os presentes para as crianças do mundo todo na noite de Natal. Quando o Papai Noel ou o Pai Natal pede para serem rápidas, elas podem ser as mais rápidas renas do mundo. Mas quando ele quer, elas tornam-se lentas. O mito das renas foi inventado na Europa, no século XIX.

A quantidade de renas que puxam o trenó é controversa, tudo por causa da rena conhecida como Rudolph. Existe uma lenda que diz que Rudolph teria entrado para equipe de renas titulares por ter um nariz vermelho e brilhante, que ajuda a guiar as outras renas durante as tempestades. E, a partir daquele ano, a quantidade de renas passou a ser nove, diferente dos trenós tradicionais, puxados por oito renas. Tal lenda foi criada em 1939 e retratada no filme Rudolph, a Rena do Nariz Vermelho (1960 e 1998).

O nome das renas, em inglês são: Rudolph, Dasher, Dancer, Prancer, Vixen, Comet, Cupid, Donner e Blitzen. E em português são: Rodolfo, Corredora, Dançarina, Empinadora, Raposa, Cometa, Cupido, Trovão e Relâmpago.

Nome do Papai Noel em vários países

Imagem de Papai Noel utilizado como decoração de Natal em cima de um relógio na cidade Poá - SP - Brasil.

A frase "Feliz Natal" em várias línguas

A "bota" do Papai Noel em Brasília.
Wink Fonte: Wikipédia
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